作者：主创团·枫子

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养育孩子，最难的是什么？

答案是：孩子到了青春期。

每天回到家，就把自己锁屋里，问他什么也不说；

脾气臭，一言不合就炸，半点说不得；

不让他做什么就偏做什么，就爱和父母对着干。

我的儿子就是这样，有一次，他又在外面玩到晚上7点才回家，我故意没留他的饭菜，本想着好好教育一下他。

没想到，他竟然丝毫不认错，还赌气说不用吃饭更好，当着我的面就吃起了零食。

我有些生气地告诉他：“以后再不按时回家吃饭，不仅没有饭菜，零食也不会有！”

他一脸无所谓：“那就饿死我好啦！”

我气急，这哪里是儿子，分明是祖宗！

我没忍住吼了他一顿：“那你干脆不要回来了！”

结果，儿子蹭的一下就站起来，径直地走了出去，把门甩得砰砰响。

我愣在原地，又委屈又难过，我不知道，我明明都是为了他好，为什么他却丝毫不领情。

我不明白，懂事又听话的儿子，如今为何变得如此叛逆难管。

这半年，我学习了很多育儿知识，也看了很多专家课，这才找到症结所在：孩子的很多问题，反映的其实是家长的错误教育。

要想帮助孩子安然度过危险的“青春期”，父母们一定要知道下面这四个黄金法则。

鱼缸法则

孩子在成长，家长却没有跟上

《朗读者》节目里，作家麦家分享过自己和儿子的一件事。

儿子初二的时候，突然把自己关在房间里三年，再也不愿去学校。

上千个日子里，儿子每天就打游戏、上网，除了吃饭、上厕所，绝不出门。

麦家想尝试沟通，但儿子根本不理他，父子俩的冲突次数持续上升。

如果麦家试图打开他的房门，他还会离家出走。

麦家不懂，为什么儿子突然就像变了一个人似的。

其实，青春期的孩子不是突然变得叛逆、难管的，而是他长大了，有自己的想法，自我意识也在不断增强，但父母却没有意识到这一点。

在心理学上，有个著名的“鱼缸法则”。

讲的是：三寸长的热带金鱼，养在鱼缸里，无论养多久、喂多少鱼食，个头始终不见长。

直到有一天，鱼缸破了，人们将鱼换进大水池中后，惊讶地发现，不到两个月的时间，鱼就从三寸长到了一尺。

父母其实就是这个鱼缸，孩子是鱼，鱼需要大一点的鱼缸，才能成长，青春期的孩子，也需要更多的空间发展自我。

但是，很多父母没有察觉到，依然用固有的思维去养育孩子，所以孩子便会出现顶嘴、质疑、对抗等一系列问题行为，来“提醒”父母要做出改变了。

所以，孩子看似叛逆，实则是为了争取更多的空间，实现自我成长。

父母若是急于把这些情况当成叛逆去压制，结果反而会让冲突升级，亲子间变得针尖对麦芒。

听过一句话：青春期是孩子留给家长最后的机会。我们所做出的每一次改变，都有可能改变孩子的未来。

当你觉得孩子难管时，不妨从改变自己开始，不要去过多管控、过度施压，而是要先把环境变成一个鱼塘，甚至一片海洋，然后慢慢等待，陪伴他成人。

自己人效应

成为孩子的“自己人”，对话效果事半功倍

很多父母深有体会，和青春期的孩子沟通，只能软着说，不能硬着来。

父母越是强硬，孩子越是排斥。

心理学教授贺岭峰说：“家长要想多了解孩子，就得多暴露自己，家长暴露自己越多，孩子暴露自己也会越多。”

青春期孩子需要的，从来不是说教、指责，而是一个始终跟自己站在一起的队友。

高级家庭指导师刘称莲分享过一个朋友的故事。

她的一位朋友偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。

朋友当时很震惊，不想儿子因为早恋耽误学习。

斟酌再三，他却没有揭穿儿子。而是选了一个父子俩都很放松的时间，跟儿子分享了自己早恋的经历。

他说自己小时候就喜欢上一个女孩，但一直把感情偷偷放在心里。

因为那时候觉得没有自己能力，直到他考上好大学，对未来有了规划，可以对女孩负责任了，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。

自始至终，关于儿子裤兜里的情书，爸爸没有提一个字，但儿子却把他的话听进了心里。后来，那些情书再也没有出现过。

这种沟通方式，在心理学上叫做“自己人效应”：

家长多跟孩子聊聊学习以外的事情，比如他的朋友、喜好，以及当天的新闻，或者主动分享自己的故事和经历，这样做，更容易获得孩子的信任和认同。

和青春期的孩子分享自己的经历，就是成为孩子的“自己人”的最好方式。

孩子感觉到了父母的信任和理解，自然会收起身上的刺。

这时，再来沟通、交流，孩子就不会再抵触。

父母的话，他不仅能听进耳里，也能装进心里。

二十码法则

孩子需要边界，适当的远离才不会冲突频发

美国有一条著名的教育法则，二十码法则。　　

其中，“二十码”是一种象征，代表着父母和孩子间应当保持一定的距离，保护孩子的隐私，培养孩子的独立性和自主性。

很多青春期孩子和父母关系的恶化，就是从父母的越界开始的。

《大考》里吴家俊的妈妈，就是一个不懂分寸，没有边界感的妈妈。

吴家俊喜欢动漫，妈妈却直接毁掉他辛苦花了几个月的参赛作品。

为了更好地督促他学习，妈妈还强行把他的房间门锁撬掉。

不可避免的，母子间战争频频爆发。

有一次，吴家俊更是声嘶力竭地对妈妈怒喊：“以后我考得远远的，再也不要看到你，我要离开这个家。”

好在最后，妈妈逐渐意识到自己的错误，主动放权，不再干涉，让他为自己的人生做主选择。

母子关系这才得以破冰和解。

家有青春期孩子，父母一定要懂得保持适度的边界感。

因为这个时期的孩子，拥有高度自主权。

比如在物理上，他认为房间是自己的领地，不能被侵入；

在精神上，他觉得自己的事情要自己安排，自己的东西要自己管理，不要被干涉。

父母若无视孩子的需求，一味侵占孩子的领地，孩子必然奋起反抗。

所以，父母要放下权威者的心态，尊重孩子的独立和自主，和孩子建立起边界感，才能赢得孩子已经进化的心。

霍桑效应

看见孩子的内心，才能改变孩子

《解码青春期》的作者乔西·西普曾经是一个很令人头痛的孩子。

作为一个孤儿，他会被送往合适他的家庭，但每到一个新的寄养家庭里，他都会各种捣乱，做坏事惹怒家长。然后暗中计算，多少天就会被赶走。

直到有一次，他因无证醉酒驾驶被捕，当时的父亲说了一句影响他一生的话:“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”

这个父亲，不管他怎样恶作剧、捅窟窿，都包容他、接纳他、理解他。

感动之余，他开始悔过上进，最后他成为了著名的青春期方面的研究专家。

这正对应了心理学上的霍桑效应：“当一个人意识到自己正在被关注或者观察的时候，就会刻意改变一些行为和言语表达的效应。”

也就是说，当一个孩子感觉到自己被看见、被关注、被重视，他才能产生良好的感受，才愿意接受父母的教导。

青春期的孩子，看似像一只刺猬，张牙舞爪，但其实他比我们想象的要脆弱。

叛逆的背后，其实是渴望被看见、被关注。

就像乔西·西普总结的：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力地支持。”

所以，面对青春期孩子的一次次试探、攻击，我们要做的不是拼命压制，让他服从管理。

而是要透过行为，看见孩子的内心，让他感受到爱和温暖，让他知道：无论你有多糟糕，我依然爱你。

感受和情绪被接纳的孩子，才能从青春期的“阵痛”中尽快走出来。

听过一段话：

“青春期就是一种危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。

我们作为长辈，只有一种选择，帮助他变成一朵花，抹平尖锐的地方。帮助他度过最摇摆不定、定时炸弹的这样一个阶段。”

青春期，是一道坎，也是一场考验，迈过去就是蜕变。

家有青春期的孩子，希望父母可以调整心态、改变认知、适当沉默、耐心守候。

给他多一点宽容，多一点理解，多一点看见，陪伴他平稳度过人生中的重要时期。

愿每个青春期的孩子都能被温柔以待，最终破茧成蝶，活出精彩人生。

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